1001 discos para ouvir antes de morrer!

Quem me passou esse link foi o Gean!

Ainda estou testando para ver se são albuns na íntegra e se os links realmente funcionam.

Se esse site cumprir o que promete, nunca mais compro cd na vida!!! (se bem que não venho comprando já há muito tempo, com exceção dos cds do Angra e Iron Maiden).

46 do 2ºtempo: os links funcionam! Os mp3 estão em 128kbps

Regulamento da Serie D!

Regulamento da Série C e D do Campeonato Brasileiro 2010

Rio de Janeiro, 07 de novembro de 2009,

Circular Nº 541.3/2009
Às Confederações Estaduais

A CBF (Confederação Brasileira de Futebol) no bom uso de suas atribuições, dá ciência às equipes classificadas a disputarem às Séries C (i.e. “terceira divisão”) e D (i.e. “quarta divisão”) sobre as normas que deverão reger o certame:

Art. Nº 1: DOS LOCAIS DOS JOGOS

§1 - As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter os seus jogos realizados à tarde.

§2 - Os estádios com capacidade inferior a 1.000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 hora antes do início das partidas, devendo se reservar os lugares do picoleseiro e do pipoqueiro.

Art. Nº 2: DAS CONDIÇÕES PRELIMINARES

§1 - Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá jogar sem camisa para não confundir o juiz.

§2 - O time da casa terá que trazer a bola, não valendo bola dente de leite ou de capotão.

§3 - Quando um time tiver a quantidade máxima de 8 jogadores, o campo deverá ser reduzido, fazendo as traves com chinelo.

§4 - Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.

§5 - O jogador que chutar a bola para fora do estádio terá que ir buscá-la.

§6 - Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira.

6.1 - Não serão aceitos jogadores com travas muito altas para não estragar o campo, ou machucar o adversário.

6.2 - De preferência, eles deverão usar Kichute.

Art. Nº 3: DAS DISPOSIÇÕES GERAIS

§1- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para equilibrar a partida.

§2 - No final da partida será disponibilizada uma mangueira para os jogadores tomarem um banho rápido.

2.1 - O sabonete ficará por conta de cada um.

Art. Nº 4: DOS VALORES
§1 - Os preços dos ingressos já estão estipulados:
Sentado - R$ 1,00;
Sentado no Chão - R$ 0,50;
Em pé escorado - R$ 0,25;
Em pé sem escora - R$ 0,10;
Acocado - R$ 0,05


Cumpra-se o que aqui foi publicado.
______________________________
Ricardo Teixeira de Freitas
Presidente

Somos todos iguais, o que vale é a festa

Minha nova paixão!!

O Gean diz que é cerveja de mulherzinha, porque é um pouco adocicada.
Mas como vocês sabem, também adoro a Heineken, que é super amarga. Então, minha masculinidade está garantida.

Estou falando da Stella Artois, uma cerveja belga, fabricada no Brasil pela Ambev, que integra o grupo Anheuser-InBev.

Ela pode ser encontrada em qualquer supermecado mais próximo de você (aquela mercearia do seu zezé na esquina da sua casa não conta) e não é tão cara assim. Em torno de R$ 1,89.

Experimenta e me diga o que você acha!!!

Ficha do Brejas.com.br: Aqui
Site oficial: Aqui

Na hora da cerverja, você é alemão!!

E eu vou perder!!

Como gelar a cerva rapidinho!

COMO GELAR A CERVEJA RAPIDAMENTE
DICA PARA O FINAL DE SEMANA

A carne já está na churrasqueira...


...aí a galera chega com latas e mais latas de cerveja estupidamente quentes.
Como gelar?



O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP, vai responder esta questão.



Coloque gelo no isopor


Para cada saco de gelo coloque 2 litros de água,


1/2 kg de sal e


1/2 garrafa de álcool


A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.

Publicar postagem

Os físico-químicos denominam o líquido de "mistura frigorífica":

GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA



A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica no ponto de bala em 3 minutos.

E esperar três minutos não é nenhum sacrifício, né?

Lembre-se de lavar a latinha ao retirá-la do isopor, de forma a eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Para mulheres, crianças e frescos, vale lembrar que a técnica funciona também para garrafas pet de refrigerantes e latinhas em geral. Não se aconselha para garrafas de vidro.

Então, bom churrasco!

Vai uma skol gelada aí??

Tirei essa foto meio-dia em Acopiara...

Heineken ataca novamente!

Bela decoração

Beer Style

Comenta aí, ô!!!

Tava olhando o número de acessos do blog e fiquei surpreso.

Até que este humilde veiculo internetico de entretenimento tem boas taxas de visitação. Claro, não somos nenhum google, mas também nao somos um Cade?.

Porém, o que me intrigou é que o numero de comentarios.
Quase zero, sempre!!!
Escrever num blog sem receber comentarios é igual um coco cair numa ilha deserta. Fez barulho?

Então este post vem sensibilizar voce, caro leitor, a comentar mais.
Elogie, reclame, comente ate pra dizer porque voce nao comenta!!

Como diria meu amigo Roberto Alcantara:
"Um blog de mao unica nao eh blog"

Entao, deixa de preguiça e comenta aí!!

Poker Interminável

Pra quem gosta de Poker e mesa de bar, um clássico de Luis Fernando Veríssimo:


Cinco jogadores em volta de uma mesa. Muita fumaça. Toca a campainha da
porta. Um dos jogadores começa a se levantar.
Jogador 1 - Onde é que você vai ? Ninguém sai.
Os outros - Ninguém sai. Ninguém sai.
Jogador 2 - Bateram na porta. Eu vou abrir.
Jogador 1 - A sua mulher não pode abrir ?
Jogador 2 - A minha mulher saiu de casa. Levou os filhos e foi pra casa da
mãe dela.
Jogador 1 - Sua mulher abandonou você só por causa de um joguinho de pôquer
?
Jogador 2 - É que nós estamos jogando há duas semanas.
Jogador 1 - E daí ?
Jogador 2 - Ela disse: "Ou os seus amigos saem, ou eu saio".
Jogador 1 - Ninguém sai.
Os outros - Ninguém sai. Ninguém sai.
(A campainha toca outra vez. O dono da casa vai abrir, sob o olhar de
suspeita dos outros. É um garoto. O garoto se dirige ao Jogador 1.)
Garoto - A mãe mandou perguntar se o senhor vai voltar pra casa.
Jogador 1 - Quem é a sua mãe ?
Garoto - Ué. A minha mãe é a sua mulher.
Jogador 1 - Ah. Aquela. Diz que agora eu não posso sair.
Os outros - Ninguém sai. Ninguém sai.
Garoto - Eu trouxe uma merenda para o senhor.
Jogador 3 - Epa. O golpe do sanduíche. Mostra !
Jogador 5 - Vê se não tem uma seqüência dentro.
Jogador 1 - Não tem nada. Só mortadela.
Garoto - A mamãe também mandou pedir dinheiro. (Todos os jogadores cobrem
suas fichas.)Todos - Ninguém dá. Ninguém dá.
Jogador 1 - Diz pra sua mãe que eu estou com um four de ases na mão. Como
ninguém vai ser louco de querer ver, a mesa é minha e nós estamos ricos.
Jogador 4 - Se você tem um four de ases então tem sete ases no baralho, por
que eu tenho trinca.
Jogador 1 - Diz pra sua mãe que o cachorrão falhou. (Toca o telefone. O dono
da casa se levanta para atender.)
Jogador 3 - Mas o quê ? Não se joga mais ? Ninguém sai.
Os outros - Ninguém sai. Ninguém sai. (Apesar dos protestos, o dono da casa
vai atender o telefone. Volta.)
Jogador 2 - Era a mulher do Ramiro dizendo que o nenê já vai nascer.
Jogador 4 - Meu filho vai nascer. Tenho que ir lá.
Jogador 1 - Ninguém sai.
Os outros - Ninguém sai. Ninguém sai.
Jogador 4 - Mas é o meu filho.
Jogador 3 - Você vai pro batizado. Quem é que joga ?

Homenagem ao Dia dos Namorados

Brincadeira legal que só....

Hoje é domingo!
E se você, como eu, já não é tão novinho assim e sabe que há apenas alguns anos não tínhamos a maravilhosa internet para nos livrar dos programas dominicais, vai lembrar o que a gente sofria com a tosqueira do SBT, de Mr. Abravanel.

Quer dizer, o Silvio Santos continua tosco, mas pelo menos agora podemos desligar a tv e ligar o YOUTUBE.

Comenta aí pra gente saber que tem alguém lendo!!! \o/

Por isso que eu sempre escuto...

"Uma mulher vai em um carro pela estrada

Um homem vai dirigindo na mesma estrada,

porém, na direção contrária.

Quando se cruzam, a mulher baixa o vidro e grita:

- BURROOOOO!!!!

O homem imediatamente responde:

- PUTAAAAA!!!

Ambos seguem seus caminhos, o homem especialmente satisfeito pela agilidade da réplica.
Mas, na primeira curva da estrada...







Mora da história:

"Os homens nunca sabem o que as mulherem querem dizer"

Eu bebo sim e vou vivendo...

A Crise afeta os super-heróis!!!

Até nossos amados ídolos de infância foram atingidos pela crise financeira mundial..
A boa notícia é que as matérias-primas em geral estão tendo uma queda nos preços, principalmente commodities como trigo e outros.
O que isso quer dizer??
Há expectativa de que essa deflação chegue também aos distibuidores e consumidores finais de substâncias etílicas fermentadas.
Traduzindo: vamos torcer pra cerveja ficar mais barata!!!
\o/

Colaboração: Arlene Arlencar!!

O que faz você feliz???

E eu continuo fã da Heineken.

Um Ano novo Arretado!!!

Quem me enviou o texto abaixo foi a Suyanne, que trabalha comigo na gloriosa Tintas Hidracor, a tinta que o Brasil aprovou!

E eu achei Pai-dégua!!!!

Conselhos de cearense para 2009

1. Você já é um cagado por estar vivo, pense nisso e agradeça a Deus.

2. Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe.

3. Não bote boneco no trabalho, seja paciente.

4. Pra você ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique frescando com os colegas. Funcionário que não dá um prego numa barra de sabão não fica não.

5. Se você tiver mesmo afim de sair porque não agüenta mais aquele seu chefe véi fulerage, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga, tenha calma, pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H.

6. Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua, vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos, pois pra gente conseguir o que quer tem é Zé.

7. Dê um desconto para aquele cabra que só bate fofo com você. Não vale a pena investir, pois de tanto insistir pode nascer um bruguelo ou um minino réi amarelo.

8. Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente. Não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos.

9. Você é um(a) corralinda, é importante que você ame a si próprio.

10.Não vá bulir em coisa que tá dando certo. Deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, vc pode ganhar um chapéu de touro, seu mói de chifre. E se quiser matar o verme, procure o doidim/doidinha que está a seu lado.

11.Você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você e não rebole no mato as boas oportunidades.

12.Pras vitalinas (aquelas que o cabra não pode nem triscar que já ficam igual a uma barata num bico de uma galinha) fiquem pastorando até encontrar alguém pai d'égua. Não escolha um cabra peba ou malamanhado. O segredo é pelejar e não desistir. Não peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia seu machoréi vai encontrar.

13.Não fique batendo o quengo pensando em besteira, tenha pensamentos positivos e diga: Sai mundiça.

14.Se algo não sair como você planejou, não fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos seus pra tomar um merol ou uma meiota.

15.E na noite da entrada do ano, coma aquela gororoba prá dar sorte até encher o bucho, mas não demais senão dá gastura. Ah! Não esqueça do grito de guerra pra dar mais sorte ainda: Queima raparigal!

16.Aí é torcer que 2009 vai ser só o mi dibulhado e respeite como ele vai ser bom.

Para os saudáveis!!

O texto abaixo me foi enviado pela Drica, uma amiga de labuta de longa data e que também aprecia uma boa gelada.
È de inteira responsábilidade de quem escreveu (se bem que não foi ela também).
Mas que é engraçado, é!

PARA OS SAUDÁVEIS...

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!
Já bebendo cerveja... Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...
Avisei...Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porranenhuma !!!